Могут ли быть вместе интроверт и экстраверт?


ФОТО Getty Images 

София Демблинг (Sophia Dembling) – писатель, автор книги «Влюбленные интроверты» («Introverts in Love: The Quiet Way to Happily Ever After», TarcherPerigee, 2015).

1. Договоритесь о границах

Интроверты любят границы (даже если не признаются в этом). Они чувствуют себя комфортно только в хорошо освоенном, знакомом пространстве. Это относится и к вещам, и к ритуалам. «Ты опять берешь мои наушники? Зачем ты переставила мой стул? Ты убралась в комнате, но теперь я ничего не могу найти». Действия, которые кажутся вам естественными, ваш партнер-интроверт может воспринимать как вторжение.

«Хорошо, когда более открытый партнер уважает личное пространство другого, – говорит София Демблинг (Sophia Dembling). – Но это не значит, что вы должны забывать о себе. Как и в других ситуациях, здесь важен компромисс. Найдите время, чтобы поговорить о том, какую обстановку каждый из вас считает комфортной. Записывайте моменты, когда у вас возникает недопонимание, – не для того, чтобы предъявить партнеру «счет», но чтобы проанализировать их и понять, как избежать конфликтов».

2. Не принимайте реакции партнера на свой счет

Олег увлеченно рассказывает о своих идеях, как провести выходные. Но Катя словно не слышит его: отвечает односложно, говорит безразличным тоном. Олег начинает думать: «Что с ней не так? Это из-за меня? Опять она чем-то недовольна. Наверное, думает, что я только и думаю о развлечениях».

«Интроверты могут казаться грустными или сердитыми. Но это не значит, что они действительно сердятся или грустят»

«Интроверты могут уходить в себя, чтобы сконцентрироваться, обдумать важную мысль или переварить впечатления, – объясняет София Демблинг. – В такие моменты они могут казаться грустными, недовольными или сердитыми. Но это вовсе не значит, что они действительно сердятся или грустят. Эмоции интровертов не всегда очевидны, и вам потребуется больше чуткости, чтобы распознать их».

3. Приучите себя задавать вопросы

Одно из распространенных когнитивных искажений интровертов – убежденность в том, что другие видят и понимают то же, что и они. К примеру, интроверт может задержаться на работе допоздна и совершенно не задуматься над тем, чтобы предупредить об этом партнера. Или поехать в другой город, ничего не сказав. Такие поступки могут раздражать и вызывать чувство досады: «Неужели он не понимает, что я волнуюсь?»

«Полезная стратегия в данном случае – спрашивать и слушать, – говорит София Демблинг. – Что беспокоит вашего партнера сейчас? Что бы ему хотелось обсудить? Чем бы он хотел поделиться? Донесите до партнера, что ваше общение – это зона безопасности, где ему не нужно защищаться и тщательно подбирать слова».

4. Выбирайте подходящие моменты для разговора

Интроверты имеют репутацию тугодумов. Им бывает трудно с ходу сформулировать свою мысль, быстро среагировать на ваш вопрос или новую идею. Если вы хотите поговорить о чем-то важном, спросите у партнера, когда ему было бы удобно это сделать. Назначьте регулярное время для обсуждения планов, проблем и соображений по поводу вашей совместной жизни.

«Для интроверта активный партнер может оказаться очень полезным»

«Для интроверта активный партнер может оказаться очень полезным, когда речь идет о необходимости принять трудное решение или что-то изменить в себе, – замечает София Демблинг. – Один из моих любимых примеров из книги – история Кристен, которая привыкла «заметать под ковер» все трудности, связанные с отношениями. Но она вышла замуж за очень активного человека, который каждый раз побуждал ее действовать, и она была ему благодарна».

5. Помните: интроверт – не значит инопланетянин

Антон узнал, что Ольга пошла на занятия танцами, ничего ему не сказав. В ответ на его недовольство она попыталась оправдаться: «Ну там же много народу, громкая музыка. Ты все это не любишь». Такая ситуация довольно типична для пар с разными темпераментами. Вначале партнеры пытаются изменить друг друга. Но затем они устают и впадают в другую крайность – «каждый сам по себе».

«Вашему партнеру вполне может нравиться проводить время в компании друзей или ходить с вами на концерты, – говорит София Демблинг. – Но для него может быть важнее вопрос «как», а не «что». Например, он не любит зажигательные латинские танцы, но зато с энтузиазмом откликается на предложение научиться танцевать вальс, где движения отточенны и грациозны. Почти всегда можно найти третий вариант, который бы устроил обоих. Но для этого нужно быть в контакте друг с другом и не смотреть на отношения как на бесконечный коридор с закрытыми дверьми».

Источник: www.psychologies.ru

Различия в психотипах — это не повод отказываться от отношений с любимым человеком. Лайфхакер рассказывает, как преодолеть сложности, которые могут возникнуть в общении влюблённых интроверта и экстраверта.

В чём проблема

Если лёд и пламя не столь различны между собой, как вы со своей второй половинкой, возможно, вы просто относитесь к разным психологическим типам. В начале отношений экстраверт и интроверт обычно очарованы друг другом. Их непохожесть, скорее, объединяет. Но со временем из-за этого возникают сложности и влюблённые задаются вопросом, насколько они вообще совместимы:

  • Вы хотите остаться дома вдвоём, а ваша половинка — пойти на людную вечеринку. «Неужели ей недостаточно меня самого?».
  • Он считает, что нужно всё хорошенько обсудить, а вам нужно время, чтобы обдумать ситуацию самостоятельно. «Он вообще даст мне свободно дышать?».
  • Вам больно, когда она говорит, что ей нужно время на себя. «Она что-то недоговаривает?».

Проще всего принять проблемы с недопониманием на свой счёт или повесить на свою половинку ярлык человека, с которым тяжело общаться. Однако эта стратегия деструктивна для ваших отношений. Чтобы общение стало более открытым и плодотворным, а любовь заиграла новыми красками, постарайтесь понять своего партнёра.

Как с ней справиться

Узнайте, как ваш партнёр привык восстанавливать силы

Интроверты черпают энергию из проведения времени наедине с собой. Общение с другими людьми истощает их силы. Это не значит, что интроверты не любят быть в компании других людей или они стеснительны. Просто иногда ваши попытки провести с интровертом больше времени лишают его последней энергии.

Экстраверты получают энергию, проводя время с другими людьми. Оставаясь наедине с собой, они теряют её. Это не значит, что экстраверты вообще не могут оставаться одни или что общество других людей для них как наркотик. Просто общение даёт им новые силы.

Видите, что ваша подруга-интроверт погружена в чтение? Дайте ей возможность насладиться процессом. Это одно из занятий, приносящих интровертам огромное удовольствие.

Относитесь с уважением к тому, как ваша половинка восстанавливает энергию, и вы заметите поразительные изменения в её настроении и снижение напряжения в ваших отношениях.

Выбирайте подходящий момент

Вам нужно обсудить что-то важное? Подбирайте правильный момент, исходя не из своего настроения, а из настроения и психотипа вашего партнёра. Особенно тщательно это нужно делать, если вам предстоит сообщить плохие новости или обсудить какие-то щекотливые вопросы.

Если ваша половинка — экстраверт, то на обсуждение вам понадобится много времени. Вы не сможете просто бросить пару слов на ходу и продолжать заниматься своими делами, откладывая сам разговор на потом. Экстраверт захочет обсудить всё как следует и сразу же. Он не даст вам времени на дополнительные размышления. Поэтому обдумайте всё заранее.

Если ваш партнёр — интроверт, то ему потребуется время, чтобы переварить сказанное вами. Поэтому вы можете использовать обратную стратегию: заранее введите человека в курс дела, а позже обсудите вместе все детали.

Не ищите проблему в себе

Если он уходит в гараж, когда вам хочется провести время вместе, дело не в вас. Если она хочет поговорить, а вы не находите в себе никаких сил и желания на беседы, проблема тоже не в вас. Просто запомните это раз и навсегда.

Как только вы это поймёте, перестанете переносить агрессию партнёра на себя. Просто дайте вашей половинке подзарядиться так, как она привыкла это делать, чтобы потом насладиться полноценным общением.

Будьте готовы к компромиссу

Вы не можете требовать от партнёра, чтобы он постоянно под вас подстраивался. Если вы интроверт, то не сможете заставить любимого человека заранее планировать каждый разговор с вами. Если вы экстраверт, вам не стоит пытаться во что бы то ни стало вытащить свою половинку из её «раковины». У вас не получится, смиритесь с этим.

Тяжело постоянно идти на уступки. Постарайтесь делать это по очереди.

Например, в субботу экстраверт даёт интроверту возможность побыть наедине с собой, чтобы накопить достаточно энергии для воскресной вечеринки. А в воскресенье интроверт останется на празднике на час дольше, чтобы и его половинка могла больше насладиться общением с другими людьми.

Цените сильные стороны своего партнёра

Помните: влияние вашей второй половинки делает вас лучше. Вы обогащаетесь как личность.

Если вы интроверт, подумайте, завели бы вы столько замечательных знакомств, если бы ваш любимый экстраверт не вытягивал вас из дома? Наверняка благодаря партнёру у вас появились новые друзья. Возможно, вы также прокачали свои коммуникативные навыки и теперь меньше стесняетесь других людей. А решительность, открытость, непосредственность и очарование экстравертов сами по себе не могут не восхищать.

Экстраверт же может оценить усидчивость и упорство своего партнёра, глубокий и нестандартный взгляд на сложные ситуации. Душа интроверта — дом со множеством дверей. Открывая каждую из них, вы будете удивляться и по-новому смотреть на такого, казалось бы, знакомого вам человека.

Не старайтесь переделать друг друга. Ваши различия — это преимущество, которое вы можете использовать для развития ваших отношений.

Да, иногда вам будет сложно добиться взаимопонимания, зато точно не будет скучно друг с другом.

А ваша вторая половинка тоже принадлежит к другому психотипу? Поделитесь лайфхаками, которые вы используете в общении с любимым человеком.

Источник: Lifehacker.ru

Экстраверты и интроверты отличаются друг от друга, но это не значит, что они не могут быть вместе.

Такие отношения, возможно, будут не самыми простыми, но если общительный экстраверт поймет и учтет все особенности своего замкнутого и отстраненного интроверта, союз будет иметь большие шансы на успех.

От себя дам несколько советов экстравертам, что же им нужно учесть в отношениях с нами, интровертами, если они хотят, чтобы эти отношения были долгосрочными.

1. Важность границ

Границы очень важны для интровертов – это дарит им чувство комфорта и защищенности. Это особенно важно учитывать при совместном проживании и ведении быта. Границы эти касаются не только каких-то личных вещей интроверта, но и его чувств.

Поэтому с такими людьми нужно всегда все обговаривать, высказывать свои мысли или опасения и, конечно же, принимать во внимание его просьбы – это поможет лучше понять возлюбленного и избежать конфликтов. Некоторые вещи могут вызваться у экстраверта непонимание, однако следует проявить терпение и уважать личные границы интроверта.

2. Не принимайте поведение интроверта близко к сердцу

Парень-интроверт на диване с девушкой-экстравертом

Все не то, чем кажется – это про интровертов. Так уж вышло, что их внутренний мир похож на бездонный океан, и они очень любят в него погружаться. Из-за этого интроверты часто выглядят отстраненными, грустными или расстроенными. Чаще всего это не имеет отношения к их реальным чувствам.

Эмоции таких людей не очевидны, так как интровертность предполагает глубокий уход в себя, а на поверхности остается то, что другие принимают за холодность и безразличие. Чтобы понять истинный настрой интроверта, нужно относиться к нему с большей чуткостью и внимательностью.

3. Задавайте вопросы

Те, кто хоть раз сталкивался с интровертами, знают, что они не любят ставить в известность о своих делах других людей. Это происходит не со зла. Просто замкнутым людям сложно понять, что не все люди думают и чувствуют как они. Поэтому не нужно обижаться на любимого интроверта потому, что он не сказал о незапланированной прогулке или поездке по магазинам.

Что может предпринять в таком случае экстраверт? Задавать вопросы и слушать. Возможно, интровертному партнеру есть чем поделиться, рассказать о беспокойствах и надеждах. Такие разговоры дадут интроверту понять, что любимому человеку важна отдача с его стороны, а замкнутость вызывает только непонимание.

4. Улучите момент

Девушка-интроверт

Интроверты любят размышлять. Проблема только в том, что делают они это очень долго, взвешивают все за и против, анализируют. Поэтому если к интровертному человеку есть серьезный разговор, то не стоит его подгонять и требовать сию же минуту дать ответ. От этого станет только хуже, и интроверт уйдет в себя.

Чтобы такого не случалось, лучше всего правильно подбирать момент для беседы: можно просто улучить свободную минутку или выделить для этого определенный день недели. Главное, что при этом не бояться быть активным.

Интроверты склонны убегать от проблем, а открытый, продуктивный диалог и активная позиция экстравертного партнера поможет интроверту быстрее принять решения и сделать выводы. Такая модель поведения пойдет только на пользу отношениям.

5. Избегайте недопонимания

С точки зрения экстравертов, интроверты могут вести себя как самые настоящие пришельцы. Из-за этого возникает недопонимания, которые могут вылиться в ссоры и обиды. Например, не стоит отправляться на концерт любимой группы в одиночку, а потом оправдывать это тем, что интровертному партнеру все равно бы не понравилось.

Это неправильный подход. Не нужно решать за другого человека, пусть даже его реакция и будет предсказуема. Интровертам действительно могут не нравиться шумные места и компании, но это совсем не значит, что он против посиделок с друзьями или похода на концерт. Потому важно не отдаляться друг от друга, а наоборот, координировать свои действия, чтобы найти компромисс.

В заключение

Союз экстраверта и интроверта может быть очень успешным, ведь, как известно, противоположности притягиваются. Стоит лишь уважительно относиться к особенностям характера каждого из пары и тогда такие отношения могут дать прекрасные результаты.

Источник: iintrovert.ru

Могут ли ужиться вместе лед и пламень? А экстраверт и интроверт? И кто вообще это такие?

Понятиями «экстраверт» и «интроверт» в психологии описываются два различных типа личности. Впервые эти термины появились в работе К. Г. Юнга «Психологические типы» (1921).

Психолог Екатерина Бурмистрова подробно рассказывает о различиях между экстравертами и интровертами, о сложностях совместной жизни с представителями этих типов личности, о путях преодоления этих сложностей.

Различие темпераментов

Экстраверты («экстра» – наружу) – это люди, все основные события у которых лежат во внешнем мире, в основном в области межчеловеческих отношений.

Экстраверт производит впечатление очень общительного человека, у него может быть огромное количество знакомых, и при этом все такие знакомства могут быть не очень глубокими, не очень надежными.

Для людей интровертного типа более значительным и важным является то, что находится у них внутри.

Если человек интроверт, это не значит, что он сидит целыми днями дома, уткнувшись в книгу, компьютер, картину, которую он пишет. Он может быть сильно социализированным человеком. Но самые важные для него события – это те, что происходят в его внутреннем мире. Друзей у интровертов не будет 438 в разных социальных сетях, это может быть два-три друга, но зато это отношения качественные, надежные, сохраняющиеся иногда на всю жизнь.

Экстраверту, для того чтобы пережить событие, нужно о нем сказать кому-то, хотя бы по телефону, или набить коротенький пост. И тогда событие будет состоявшимся. А для интроверта сразу рассказать о событии – это как ластиком его стереть. Ему сначала нужно это событие внутри пережить, выстроить свое к нему отношение, и уже потом он сможет им делиться.

Источники энергии экстраверта

Энергетическими источниками экстравертов, в первую очередь, являются люди. Если нет возможности поделиться впечатлениями и чувствами, то настроение у них падает, если хронически нет возможности поделиться своими переживаниями, человек может стать брюзгой. Ребенок-экстраверт доволен, счастлив и может себя прилично вести, когда у него есть возможность общаться с другими детьми.

Потребность в людях – это не комплекс неполноценности, она существует не потому, что человек в себя не верит и ему нужны другие. Ребенку-экстраверту, да и взрослому, часто нужны люди, чтобы чувствовать себя живым.

Для экстраверта общение – это источник энергии, аккумуляторная батарея, которая должна периодически подзаряжаться. Какое-то время он может не практиковать общение, а погружаться в себя, но даже погруженный в деятельность или систему взглядов, не приветствующую общение, экстраверт все равно найдет возможность себя применить, реализовать свое стремление к общению с другими людьми.

Перекрывать эти каналы бессмысленно и жестоко. Например, родители могут быть страстные противники детских учреждений, не хотят ребенка отдавать в сад, школу. Само по себе это желание не хорошо и не плохо. Но этот выбор не всем детям подходит. Ребенок-экстраверт, пока вы его в сад не отведете, вам «вынесет мозг». Потому что все общение, которое ему необходимо, он будет выбивать, выкручивать из вас.

Следующий источник экстраверта – замечательный, но не все взрослые это осознают. Это похвала, желательно словесно выраженная или ощутимая – вроде медали. Экстраверт говорит: «Я посуду помыл». Правильная реакция не «угу», а медаль. Интроверту тоже нужна похвала, но если вы будете хвалить так, как экстраверта, то у него будет ощущение, что вы глумитесь над ним. Похвала и комментарии должны быть уместными и тонкими.

Взрослых, все понимающих экстравертов очень вдохновляет похвала, у них от нее сил прибавляется. Похвала для экстраверта – обратная связь, положительное подкрепление.

Третий источник энергии экстраверта – содействие в размышлении путем разговора. Экстраверты думают, когда говорят. Если им невозможно обсудить, им сложно додумать. Чтобы что-то решить, с ними нужно обязательно поговорить. Экстраверты не болтают, это просто размышления вслух.

Источники энергии интроверта

Энергетический источник интроверта – во-первых, время в одиночестве. Если в семье есть интроверт, должна быть выделена зона, в которую человек зашел – и это становится маркером: «ко мне не приставайте». Хорошо, если формируется «законодательство», что в этой зоне человека не трогать.

Следующий источник интроверта – свободное пространство. У нас очень часто, даже в больших квартирах, нет ни у кого своего места. Интроверту оно необходимо. Часто такими местами уединения становятся ванная или туалет, единственные помещения, которые закрываются…

Следующий источник энергии интроверта – время подумать. Например, вам нужно повести в театр ребенка-интровера, а он не очень-то любит ходить куда-то. Для того, чтобы не возникло затруднение, можно использовать систему ступенчатых оповещений: «Знаешь, в Москве есть такой интересный театр. Вообще, театр – это такое интересное место». Не сразу предлагать, а кругами ходить, дать время привыкнуть, что театр есть, что он имеет отношение к людям, и к нему он тоже может иметь отношение. Время осмыслить факт, особенно, если это связано с увеличением количества людей, внешним мероприятием.

Требуя немедленного ответа у интроверта, вы как бы отбираете у него энергию. Требуя немедленных рассказов о впечатлениях – тоже. Очень часто неучитывание этой особенности в общении является началом трещины и увеличением дистанции в супружеских отношениях. Муж-интроверт с работы приходит, жена: «Ну как дела?» Муж: «Нормально». На 1001–е «нормально» уже вопросов не возникает.

Главное, у одного впечатление, что с ним не хотят делиться, а у второго впечатление, что его трясут как липку и из него хотят что-то получить. Надо дать мужу время. 40 минут на входе – это золотое правило. Детям, даже маленьким, можно объяснить, что папа или мама приходят с работы усталые, они сейчас не могут общаться, папу можно поцеловать и дать ему «отмокнуть».

И последний источник энергии интроверта – это возможность не отвлекаться. Обычно, когда есть семья и хозяйство, приходится делать много дел одновременно. И только женщины-интроверты понимают, что это очень утомительно – одной рукой мешать суп, другой подметать пол, третьей ребенка держать, четвертой брать телефонную трубку.

Попробуйте интроверту любого пола, который погрузился в какое-то занятие, сказать: «Слушай, пойди рис выключи!» Нормальная просьба, ничего особенного, но это может привести к катастрофическим последствиям, потому что это прерывание возвращает интроверта на нулевой уровень в деле, от которого его оторвали.

Можно привести классический пример из школьной жизни: старшая школа, отвечает человек у доски: «Эту задачу можно решить 6-ю способами. Первый способ такой-то. Второй способ, он может быть в этой ситуации лучше – такой-то». «Так, Иванов быстрее давай уже». Иванов прерывается. «Эту задачу можно решить 6-ю способами. Первый способ такой-то…» Он вернулся в нулевую точку. У него мысли простроены, он не может перескакивать. Это не вредность, не патология, не умственный дефект, а особенность мышления человека данного типа.

Если интроверт заговорил, значит у него в голове уже выстроена схема.

И ребенку, и взрослому нужно, осознав типологию, учиться подзаряжаться. Учиться видеть, когда силы на исходе, и учиться, исходя из тех ресурсов, которые есть на данный момент, искать новые силы. Нужно знать, какие ситуации наиболее истощают того или другого типажа.

Внимание, состыковка!

Как состыковать эти разные способы жить?

Первый шаг – осознать, что у вас есть в наборе. Чистых типов нет, но какие-то вещи должны обрисоваться. Нужно понять, что именно в вашей семье связано с этой типологией.

Второе – назвать ситуации. Назвать – это на 30% ее видоизменить. Например, да, у нас есть вечерний пик конфликтов: «Один пришел, и ему надо посидеть одному. Второй насиделся дома и ему хочется поговорить. Что мы сможем сделать?»

Следующий шаг – осознать свои нормативные конфликты и подумать о них с точки зрения различия типологий. Может, маме нужно взять какой-нибудь спортивный абонемент в фитнес-клуб, и тогда она получит впечатления? Или дешевле будет включить ребенку вредный мультик, чтобы оба интроверта смогли придти в себя? Идея в том, чтобы каждого члена семьи научить держать свой тонус в приемлемом состоянии и не мешать делать это другому. А ребенку помочь – как-то научить, подсказать, сорганизовать. Сам он этого сделать не сможет.

Очень важно, чтобы на вас не влияла такая «замечательная» идея, будто человека можно перевоспитать. «Сейчас он такой, тут мы на него наляжем, объясним, что лучше по-другому жить. И тут он изменится, и нам будет всем счастье». Типология произвольно не меняется. Ее нужно осознавать и учитывать.

Что самое сложное при взаимном учитывании типологии в семье? – личные интересы. Основное препятствие – аргумент «я постарался больше». «Я на лекцию сходил. Все записал, пытаюсь это воплотить, а он (она), гад, пальцем не пошевелил». И это может довольно сильно влиять на отношения в семье, будто если я буду что-то делать, от меня убудет. На самом деле проигравших не будет. Хотя, конечно, хочется симметричности действий.

Муж думает, что жена сходила на лекцию, ей там тетка какая-то что-то в уши наговорила, и теперь она хочет его просветить.

Но информация не передается вверх по системе семейной лестницы. Навязчивое передавание без запроса не может работать. А если хоть на йоту меняется ваше поведение, то источник информации, который послужил реальному изменению поведения, становится все более достоверным, все большим уважением будет окружен.

Для того, чтобы другой человек что-то воспринял, нужно сначала разрешение на вход – готов ли он поговорить. Активное навязывание – это один из типичных нормативных конфликтов между интровертами и экстравертами.

Есть такой тип в психологии – недобровольный пациент: это когда один другого привел на прием к психологу за ручку. Это один вред и для отношений, и для человека. Только когда у вас есть запрос – вы слушаете.

Расширения в познании психологии могут быть и полезны, и вредны для семьи. Это не должно стать отбойным молотком, способом воздействия на ближнего в сторону его улучшения. Главное – не лишать другого того, что ему нужно и не нужно вам. И не навязывать то, что ему не нужно. Не нужны интроверту занятия в коллективе. Ничего он не получает, кроме усталости. Он сидит в обществе незнакомых людей, пространства нет, куча не нужных ему впечатлений. А экстраверту нужно придти, на мир посмотреть, себя показать, и он уже отдохнул.

Реакции на стресс

У экстраверта и интроверта есть две возможные реакции на стресс, перегрузки, на что-то чрезмерное в жизни. Есть возможность отреагировать экстрапонятивно (вовне) – наорать, поделиться по телефону, рассказать двадцати людям о том, что с тобой произошло.

Экстраверты так поступают довольно часто.

Но у них есть возможность прореагировать на стресс другим, интропонятивным образом. Это реакция, направленная вовнутрь, когда какое-то событие чрезмерно усиливает внутреннее переживание.

Для экстравертов более опасными могут являться проявления первого рода. Эти люди и так очень экспрессивны, и, если они в стрессе выражают себя наружу, эта экспрессивность может переплескиваться в агрессию. Для интровертов опасной может быть слишком сильная реакция вовнутрь, ведь у них и так есть большая тенденция погружения во внутренние переживания. При стрессе реакция вовнутрь может привезти к полному погружению в себя, к чему- то похожему на депрессию, к изоляции, отрыву от мира.

Принятие типологии ребенка

Типологию нужно принимать как внешность ребенка. Это не всегда простое дело – принять ребенка таким, какой он есть. Очень важно осознать темперамент своего ребенка в неотрицательных терминах. У каждого темперамента есть и сильные, и слабые стороны. Нельзя сказать, что один тип лучше другого, что интроверт лучше экстраверта. Это разные люди, по-разному воспринимают мир, и у них разные ходовые преимущества.

Например, ребенок поднимается рано утром, возбудимый – иными словами, жаворонок. К нему приклеивается ярлык – «фашист», т.к. не дает родителям поспать. Часто какое-то неудобное или плохо понимаемое качество характера получает отрицательное наименование, нормальное нейтральное качество получает конкретный отрицательный окрас. А самосознание и самооценка маленького ребенка строится снаружи вовнутрь. «Мама говорит, что я дурак, значит я дурак. Умненький мальчик – значит я умненький мальчик».

Ребенок о себе думает так, как мы о нем говорим: мы, Марья Ивановна в детском саду и пара друзей. И только в более позднем возрасте он может додуматься и сказать: «Сама дура». Маленький будет все слушать, впитывать, строить свою самооценку.

Темперамент можно принять, и от этого будет всем польза, потому что вы будете понимать, что это и как можно будет это использовать, где сильные стороны.

Либо можно его не принять. А поскольку деть его никуда нельзя, ребенок или взрослый будет невротизироваться, а КПД будет меньше. Это как против ветра плевать, плыть против течения. Качество темперамента можно использовать как движущую силу. А бороться с этим так же бесполезно, как бороться с ветром.

Нерациональные способы в решении проблем

Компьютерная игра – способ для интроверта побыть наедине с самим собой. Любая экранная зависимость будет иметь источником то, что «пока ты тут, тебя не трогают» Ты уединился, мочишь своих монстров, они виртуальные, их на самом деле нет, они от тебя ничего не хотят, не вступают в контакт с тобой. И всякие другие привычки, типа курения и алкоголя, тоже могут иметь такую подоплеку.

Был случай: пришла пара на семейный прием к психологу, у мужа начальная стадия алкоголизма. Стали выяснять, когда он пьет. Муж говорит: «Работаю полный рабочий день, подхожу к подъезду (а там несколько детей, жену мне жалко, она за день устала, намучилась, сейчас надо ей помогать), я как про это подумаю, не могу не выпить бутылочку». И он у подъезда пьет.

Очень хороший семейный человек, очень ответственный папа. До плохого у них не дошло, но стало понятно, откуда бутылка. Или приходит он домой. Дети на него липнут, а ему бы посидеть 20 мин. И он догоняется еще и дома. Он как выпьет, контуры реальности размываются, и он фактически один.

Алкоголизм может быть еще оттого, что человеку сложно вступить в контакт, он очень сдержан, застегнут на все пуговицы. А выпьет немножко – расслабится. Таких случаев немало.

Изменение типологии

В течение жизни преобладание экстра- и интровертированных черт может меняться. Не за день или неделю, но за какие-то длительные промежутки времени может меняться значительно.

Изменение типологии – актуальное в наше время явление. Часто хронически перегруженные экстраверты начинают иметь черты характера интроверта. Например, мужчина экстравертированного типа хронически перегружен работой, а работа у него связана с большим количеством общения. И он на этой работе проводит не восемь часов в день, а больше, без выходных и длительных отпусков, оставаясь еще в режиме online после того, как закончил пребывание на работе. А дома у него жена с маленькими детьми, и это тоже предполагает общение.

За несколько лет такой жизни характер у него может сильно поменяться. Он не испортится, но потребность получать впечатление из внешнего мира будет у него так перенасыщена, что может начать перерождаться во что-то другое. Хронически перегруженный экстраверт начинает себя вести как задерганный интроверт.

Записала и подготовила Тамара Амелина

Источник: materinstvo.ru

Декабрьский выпуск «Психологии навынос» был посвящен экстравертам и интровертам.

Фото: naughtylifestyleguideblog.com

Подключившись к плееру TUT.BY-ТВ, вы узнаете:

  • счастливее ли экстраверты интровертов или это миф;
  • можно ли сделать экстраверта из интроверта, и если да, то что для этого нужно;
  • почему активное общение в социальных сетях или посредством мессенджеров не делает нас экстравертированнее;
  • семейная пара «интроверт — экстраверт»: правила бесконфликтного со-жития;
  • типичные ошибки в общении с интровертами и экстравертами (чего точно не надо делать и говорить);
  • особенности интровертов и экстравертов — работников;
  • ситуации, когда интроверсия становится прикрытием, чтобы ничего в жизни не менять, «защитным диагнозом», а определение «я — интроверт» маскирует комплексы, от которых можно благополучно избавиться (самостоятельно либо с помощью психологов).

Ответы на эти и многие другие вопросы — в программе «Психология навынос» с психологом Павлом Зыгмантовичем и журналистом Ольгой Какшинской.

Внимание! У вас отключен JavaScript, ваш браузер не поддерживает HTML5, или установлена старая версия проигрывателя Adobe Flash Player.

Открыть/скачать видео (151.14 МБ)

Внимание! У вас отключен JavaScript, ваш браузер не поддерживает HTML5, или установлена старая версия проигрывателя Adobe Flash Player.

Скачать аудио (25.61 МБ)

Связь с автором: Facebook, «ВКонтакте», YouTube.

Все, что вы читали в интернете про экстравертов и интровертов, — неправда. На самом деле понятия «экстраверсия» и «интроверсия» настолько обширны, что трудно сказать сразу, о чем конкретно идет речь в каждом случае. Юнг вкладывал в этот термин определенное значение. Потом произошла трансформация, и значение изменилось. Но промежуточное значение сохранилось в массовом сознании, и большой вопрос, что подразумевается под интроверсией.

Конвенциональное определение называет интроверсией и экстраверсией направленность интересов на социальные и внутренние достижения. Можно хотеть большой должности или развить в себе стрессоустойчивость. Экстраверсия — это, скорее, социальная направленность, ориентация.

Но экстраверсия напрямую связана с уровнем счастья человека. По данным одного австралийского исследования, чем человек счастливее, тем выше его экстраверсия. Причем это взаимосвязанные факторы: справедливо также утверждение, что чем больше экстраверсии, тем человек счастливее.

В большей своей части экстраверсия — это другое название социальной компетентности. Это значит высокий навык общения в разных контекстах с разными людьми. Чем шире диапазон человека, тем более он экстраверт. Он вхож во многие коллективы и более-менее нормально там себя чувствует.

Люди привыкли считать, что многое в человеке врожденное. Но диспозиционизм (генетически обусловленная или возникшая в процессе воспитания или гормонального изменения диспозиция, которая все определяет) давно показал ограниченность своего применения. У человека действительно есть мозговое обеспечение для экстраверсии и интроверсии. Но мозг пластичен и настолько легко и быстро меняется, что это даже сложно представить. Например, опыт показал, что у всех таксистов Лондона увеличена область, отвечающая за память. Ему приходится многое запоминать, и нужная область мозга развивается.

Если человек все время был интровертом, а лет в 25 он понял, что хочет приобрести навыки социального взаимодействия, как ему этого достичь? Как взрастить в самом себе экстраверсию?

Надо как-то участвовать в социальной жизни, получать реальный живой опыт. Можно почитать специальные книги, понаблюдать, как люди общаются, потом попробовать самому.

С какого-то момента дети на детских площадках начинают играть не рядом, а вместе.

Например, в песочнице играют двое детей, а еще двое хотят присоединиться. Если один из них обучен родителями и знает, что надо подойти, сесть, предложить машинку, спросить что-то, он подойдет, и, скорее всего, его примут в игру. Тогда он получит положительный опыт.

Предположим, второй ребенок боится и не знает, как правильно подойти. В итоге получается интроверт. Чтобы достичь прогресса в экстраверсии, ему надо участвовать и наблюдать.

Каждый что-то строчит в телефоне в вайбере и социальных сетях. Виртуального общения у нас много, но такое ощущение, что интровертов с каждым годом становится все больше. Почему виртуальное общение не развивает экстраверсивные способности?

Диалоги в соцсетях — это в основном диалоги с самим собой. Когда мы общаемся с человеком, мы получаем массу информации через глаза, интонации, мимику, жесты. Когда мы общаемся в соцсетях, перед глазами у нас не живой человек, а экран с закорючками. При этом вы не видите выражения лица, не слышите речи, интонаций — вы лишены практически всякой информации о происходящем с человеком. А когда человек лишен информации, он ее додумывает. Поэтому длительное серьезное общение лучше вести не письменно, а устно. Конечно, это не значит, что вы прочли сообщение и все придумали. Но если общение длится долго, расхождение между реальным смыслом, который изначально закладывал человек, и виртуальным становится все больше. Поэтому это иллюзия, что мы все так много общаемся.

А может, нам просто нравится делить друг друга на лагеря?

Действительно, людям нравится, когда все четко разделено: вегетарианцы и мясоеды, мужчины и женщины, друзья и враги, экстраверты и интроверты. Это очень удобно. Но факторов гораздо больше, огромное количество признаков перемешаны между собой. Человек гораздо сложнее любой схемы, которую мы на него накладываем. Нам кажется, что существует диспозиция и из нее все вытекает, но это обыкновенная стереотипизация. Мы накладываем форму и успешно загоняем в нее человека.

Каковы правила бесконфликтного, приятного и гармоничного сожительства семейной пары — интроверта и экстраверта?

Первое правило — нет никаких экстравертов и интровертов. Нам со стороны удобно так называть людей, но важно понимать, что индивидуальное многообразие радикально превосходит групповое многообразие. Смотреть надо не на ярлык — экстраверт или интроверт, а на конкретного живого человека. Надо понимать, что такое экстраверсия именно в его случае.

Сложность психологии в невозможности доподлинно предсказать поведение конкретного человека. Допустим, мы провели исследование и 100 человек по какому-то тесту определи как экстравертов. 89 человек, зайдя в новую аудиторию, поприветствуют окружающих. Но если спросить нас, кто конкретно из тех ста будет это делать, мы не сможем ответить.

Если у нас нет возможности что-то предсказать про каждого конкретного человека, не надо пользоваться ярлыками про экстравертов и интровертов в паре. Надо смотреть на конкретного человека и изучать, что он любит, а что нет. Очень часто оказывается, что человеку театр в принципе нравится, но далеко не всякий. Допустим, он не готов ходить на экспериментальные постановки, но готов сходить на классический драматический спектакль. Многим людям не нравится балет и опера, но на мюзиклы они ходят с удовольствием.

Первое правило — надо смотреть на конкретного человека и изучать его. Второе правило — не заставлять и не давить. Для пары самой разрушительной вещью является борьба с отличиями. Допустим, она любит читать Канта в оригинале, а он поклонник Донцовой. Кто бы на кого ни начал наезжать, что он читает не ту литературу, неправ в этой ситуации. Борьба с разницей между людьми в паре всегда заканчивается плачевно: проигрывают все.

Леонард Берковец считает, что наибольшую агрессивность у партнера вызывает попытка его контролировать. Это означает решать, что человек будет носить, с кем будет дружить, когда будет приходить домой, что он будет читать и какая у него будет прическа. По факту это попытки переделать другого человека. Если мы хотим переделать этого экстраверта, мы разрушаем отношения. Надо принимать человека, смотреть на него и понимать, что его не надо переделывать.

Ищите ситуацию, в которой и ему тоже было бы удобно. Предположим, в паре женщина энергичная, хочет везде ходить, а мужчине комфортно дома. Если женщина хочет, чтобы мужчина с ней куда-то пошел, ей надо придумать, как обеспечить мужчине в том месте «домашние условия». Надо выстроить процесс так, чтобы мужчине в этом месте было комфортно. Справедливо и обратное. Если мужчина хочет, чтобы женщина осталась дома, надо сделать так, чтобы и ей было комфортно.

Если женщина хочет сходить в общество, а мужчина не терпит компаний, что делать?

Можно прийти с ним, посадить его в уголке, дать ему в руки какой-нибудь гаджет, познакомить всех с ним, сказать, что это ваш муж и что его не стоит трогать. И пусть играет в танчики, если хочет. Если муж хочет, чтобы жена осталась дома, пусть пригласит кого-нибудь в гости.

Третье правило отношений — надо проявлять активность в сонастраивании. Из сказанного выше могло показаться, что это забота женщины думать, как подстроиться под мужа, а муж будет лежать на диване и ждать, что она догадается, что ему нужно. Это не так. В паре за отношения отвечают оба человека, и вклад их в эти отношения равен. Если женщина пытается куда-то вытащить мужа, он обязан стараться «вытащиться» куда-нибудь. В паре нужно сотрудничать. Раздражение «ну что ты меня тянешь на свои дурацкие встречи» нарушит второе правило. Это будет попыткой контролировать женщину. Это раздражение можно перевести — «откажись от своих интересов, ты не должна хотеть со мной куда-то ходить». А почему она не должна? Вы вместе живете, она вас любит. Конечно, она хочет куда-то ходить вместе с вами. Вы отличаетесь по интересам, но ведь все люди отличаются друг от друга — кто-то в большей, кто-то в меньшей степени.

Прочные отношения возникают там, где люди немного похожи вначале, а потом все время разные. Мы сходимся на одинаковости, а удерживаемся на разности. Это нормально, потому что такие отношения обогащают. Мужчина начал ходить куда-то, и у него появился новый опыт. Женщина стала сидеть дома, и у нее тоже появился новый опыт. Этот новый опыт обоих развивает и обогащает.

Итак, первое правило — смотреть на индивидуальность человека и изучать его. Второе правило — не подавлять, не заставлять и не контролировать. Третье правило — вкладываться со своей стороны в сонастройку и сближение позиций.

Какие типичные ошибки допускаются в общении с интровертами и экстравертами?

Не надо рассказывать, что что-то сделать легко. Обычно говорят: «Ну что ты боишься? Это же легко». Нет, это вам легко, вы это умеете. Не надо говорить также: «У тебя никогда не получится, ты же экстраверт». Нужно все время помнить, что экстраверсия и интроверсия — это в большей степени все же навык. Не нужно контролировать и принуждать, переделывать человека. Важно, чтобы человек сам переделывался. Живя в паре, важно сотрудничать и помогать друг другу. Любое принуждение или фраза «не делай так, потому что ты этого не умеешь» — нехорошо. Нужно быть терпимее друг к другу: мы же люди, мы неидеальны.

Людям сегодня не нужно жить вместе. Сейчас не те условия, когда вступление в брак — необходимость. Сейчас вполне можно выжить одному, и по многим аспектам это удобнее. Поэтому когда мы сталкиваемся с трудностями, которые, когда нам было нужно быть вместе, мы проходили в любом случае, теперь возникает вопрос, зачем это все надо. Ответ простой: отношения — дело трудное, но благодарное. Нужно больше терпимости и великодушия.

В чем особенности работников интровертов и экстравертов? В чем их сильные и слабые стороны? Например, говорят, что экстраверт фонтанирует идеями в коллективе, а интроверту для этого надо уединиться в комнате и набросать идеи на листке. Это справедливое мнение?

Частично. Представим, что у человека высокая социальная компетентность. Он не боится донести свою мысль. Тогда он будет фонтанировать идеями в коллективе. Если человек боится доносить свои мысли, ему нужно посидеть и просчитать все.

Другой пример. Человек не боится донести свои мысли и не заморачивается о том, реализуемы ли они, исполняемы или уместны ли. Другой думает: «Я сейчас скажу, а людям не понравится. Зачем это надо?».

Это часто происходит во время мозгового штурма, когда часть молчит, а часть предлагает что-то несуразное.

Мозговые штурмы на самом деле не работают. В идеале во время мозгового штурма каждый может высказаться и любая идея не отвергается сразу, и критиковать нельзя. Но многие критикуют, только не текстом, а бровями, покашливанием, черканием в блокноте.

Вернемся к первому вопросу. Кто-то может быстро соображать. Но назвать его из-за этого экстравертом будет неверным. Экстраверт — это быстрый, легковозбудимый тип. А тут получается, что этот тип еще и быстро соображает. Мы все запихиваем в понятие «экстраверт». Но может быть, человек социально компетентен, но он думает о других людях. Он думает: «Зачем людям рассматривать мои идеи, которые могут быть бесполезны. По опыту убедился, что выпаливается 140 идей, из них не работает ни одна, и потом появляется одна работающая. Так лучше я сразу создам работающую идею».

Есть еще один вариант. Людям может действительно легко работаться в коллективе. Это называется социальной фасилитацией — это когда в коллективе вам легче соблюдать дисциплину, фонтанировать идеями. У другого человека хорошая дисциплина, и он без коллектива может сесть и все продумать.

Вот как минимум четыре варианта, какие объяснения могут быть у феномена, когда человеку трудно фонтанировать идеями на публике. Но нам удобно делить на экстраверта и интроверта.

Существует такое явление, как ошибка подтверждения. Человек запоминает только те факты, которые соответствуют его убеждениям. Поэтому ученые и ставят эксперименты, чтобы нивелировать такие ошибки. Мы же не ставим в жизни экспериментов и можем считать, что человек всегда активный и часто высказывается, и при этом не запоминать остальные случаи, когда этот человек ведет себя иначе. А если интроверт себя ярко проявит на собрании, окружающие могут удивиться и потом забудут.

Часто ли встречаются ситуации, когда под определением «я интроверт» кроются комплексы, от которых в принципе можно избавиться? Я говорю о случаях, когда мы интроверсией прикрываемся как щитом, чтобы не идти к людям, не работать над собой, не повышать свою социальную компетентность.

Не часто, но такое бывает. Людям бывает легче прикрыться понятием «интроверт» и ничего не предпринимать. Что-то делать означает учиться и ощущать урон собственной компетентности.

Но если человек все же захочет что-нибудь сделать, я рекомендовал бы работать не с одним психологом, а в группе. Один человек — это все-таки достаточно узкая часть вселенной, а пять или пятнадцать человек составляют разнообразие. Напоминаю, что социальная компетентность зависит от широты общения человека, поэтому чем больше людей, тем шире диапазон. Есть такая вещь, как социально-психологический тренинг. Там развивают социальную компетентность, учат, как подходить, говорить, что отвечать, как реагировать. Желательно, чтобы освоение социально-психологических ролей сопровождалось какими-то успехами.

То есть социальная компетенция — это не дар с неба.

Это выучиваемый, развиваемый, натаскиваемый, зазубриваемый навык. Нужна методика и усердие.

Очень часто интровертов называют социофобами. У этого есть основания?

Строго говоря, социофобия существует. Есть избегающее расстройство личности. Его можно назвать социофобией. Как любая психиатрическая проблема, эта проблема распространена не очень широко. Но такие термины очень часто используются на бытовом уровне. И в этом смысле можно говорить, что интроверты — социофобы. Речь идет о низкой социальной компетентности. Если человек в социальном общении раз за разом регулярно испытывает неудачи, у него вполне может развиться депрессия. Человек думает, что люди его обидят, и тогда избегание людей — достаточно разумная стратегия.

А если человека все устраивает и он не испытывает никакого желания идти к людям?

Интроверсия становится проблемой, когда это не устраивает. Если вам хочется к людям, а у вас не получается, это проблема. Если вам не хочется к людям, и все нормально, то проблемы нет.

Подведем итоги. Экстраверсия и интроверсия — в основном касаются социальной компетенции. Безусловно, есть еще биологическая врожденная предрасположенность, когда человек более заинтересован в общении и менее заинтересован. Но «менее» не значит «вообще не заинтересован», скорее интроверт спокойно к этому относится. Люди хотят быть в общении. Есть исследование, которое показывает, что просто пребывание с людьми в парке повышает настроение испытуемого.

Но если у экстраверта высокая социальная компетентность, мы четко охарактеризуем его как экстраверта. Он любит ходить к людям и умеет это делать. Если человек чуть меньше хочет ходить к людям, но тоже обладает высокой социальной компетенцией, он спокойно общается с людьми, может пойти в общество, а может и остаться дома. Он легко находится в больших компаниях, но не стремится туда. Если же человек и к людям особо не стремится, и при этом у него низкая социальная компетентность, мы назовем его ярко выраженным интровертом. Но все это можно исправить.

Первое, что нужно помнить, нет никаких врожденных вещей. Выше я говорил о предрасположенности, но она не так сильно закреплена. Мозг пластичен, и всему можно научиться.

Во-вторых, не надо ничего с собой делать, если все устраивает. Не существует идеала. Нет человека, который всегда и везде компетентен и прекрасен в общении.

Человек может стремиться к людям время от времени. Ненормально стремиться к ним каждую секунду, это уже будет демонстративное расстройство личности.

Источник: news.tut.by

MarioMicuni Профи (623), закрыт 6 лет назад

Есть ли возможность хороших отношений между столь разными людьми?
Желательно обширное обьяснение.

Skoll Гуру (3004) 6 лет назад

Комментарий удален

Skoll Гуру (3004) так проблема в разных предпочтениях или в экстраверсии-интроверсии? разница принципиальна.

Источник: otvet.mail.ru

Совместимость в отношениях — забавная вещь. Но как быть, если муж интроверт жена экстраверт? Какова их совместимость в паре? Могут ли интроверты и экстраверты в браке или отношениях ужиться и быть счастливыми либо это очередной миф?

Когда интроверт в браке с экстравертом, то может показаться, что они находятся на разных волнах, особенно в вопросах: как проводить свободное время, принимать решения или разговаривать о важных делах?

Классический сценарий: у вас свободный вечер, и жена экстраверт хочет пойти и пообщаться с друзьями, а муж интроверт предпочел бы устроиться на диване и посмотреть ТВ. Или один из вас проводит время на вечеринке, а другой втайне стискивает зубы.

Как такое различие может влиять на брак? Давайте разбираться! Но вначале рассмотрим их признаки и выясним для себя разницу между ними.

Интроверт и экстраверт разница

Понятие интроверт и экстраверт подразумевает две большие группы, на которые психологи делят людей в зависимости от их поведения и способа взаимодействия с окружающим миром. Познакомимся поближе с каждым из этих типов личности, чтобы решить, к какому из них отнести себя. Затем рассмотрим, как с помощью этих различий сделать свой брак сильнее?

Признаки экстраверта

Смело, громко, много, весело, интересно. Эти слова кратко описывают отношения экстравертов с внешним миром. Они:

  • Черпают жизненную энергию в активном взаимодействии с окружающими.
  • Не представляют свою жизнь без общения.
  • Открыты и легко идут на контакт с разными людьми.
  • Способны спокойно завести разговор на любую тему.
  • Быстро вливаются в незнакомую компанию, мгновенно становятся центром притяжения, источают шутки, заводят новые знакомства и наслаждаются общением.
  • Для экстравертов, чем больше людей, тем лучше.
  • Им чужды чувство неуверенности, страх быть неправильно понятым, боязнь совершить ошибку.
  • Публичные выступления — это стихия экстравертов. Их всегда интересно слушать, они полны энтузиазма, новых идей и излучают оптимизм.

Признаки интроверта

Одиночество, тишина, глубина, творчество. Интроверты — это противоположность экстравертов. Они:

  • Не готовы к общению с первым встречным, поэтому избегают шумных компаний и большого скопления людей, предпочитают думать, а не говорить.
  • Они трудолюбивы. Интроверты очень тщательно подходят к делу, которым заняты и хорошо в нём разбираются. В работе они очень результативны, так как всегда сосредоточены, внимательны, аккуратны, пунктуальны и организованы.
  • Их сложно вывести из себя, они никогда не жалуются на жизнь и вообще мало рассказывают о себе.
  • Черпают жизненные силы в одиночестве и в качестве источника энергии используют свой внутренний мир.
  • Интроверты очень наблюдательны. Среди них часто встречаются творческие личности.
  • Они слишком любят думать и анализировать, прежде чем что-то сделать. В результате кажутся окружающим слишком медлительными, даже заторможенными.
  • Не любят вступать в контакт с окружающим миром: рассказывать о себе, своих увлечениях, чувствах, мнениях. Поэтому бытует мнение, что общение с ними довольно неинтересное и даже скучное.
  • Итак, знакомство состоялось, маски со всех сорваны. Теперь рассмотрим, могут ли интроверты и экстраверты быть как пара вместе?

Мужчина интроверт и женщина экстраверт: совместимость в паре

Исследование показало, что различия в типах личности не связаны с трудностями в браке. Противоположности в отношении интроверсии / экстраверсии, не предвещают каких-либо особых проблем в браке. Они могут прекрасно ладить.

Интроверты и экстраверты, как бы ни отличались друг от друга, часто оказываются в романтических отношениях. Такие пары являются классическими противоположностями, которые привлекают и уравновешивают друг друга.

Вывод: Нет причин, по которым интроверт не может иметь веселые, полноценные и полностью синхронизированные отношения с экстравертом, независимо от того, насколько он замкнут. Для этого просто нужно признавать потребности друг друга, понимать, что значит быть интровертом и экстравертом и научиться находить компромисс.

Интроверты и экстраверты: советы психолога как ужиться в браке 

Как сделать брак успешным между интровертом и экстравертом? Марти и Майкл Лейни в книге «Интроверт и экстраверт в любви, когда противоположности притягиваются» советуют:

Примите и оцените ваши различия

Первое что нужно сделать — это принять разницу в способах перезарядки. Экстраверты получают энергию от общения с людьми: от одиночества их энергия и настроение страдает. Интроверты перезагружаются и заряжаются одиночеством. Их энергетический уровень страдает, когда они долго находятся среди людей, особенно в больших группах.

Признав, чем отличается интроверт от экстраверта, учитесь уважать энергетические потребности друг друга. Учитывайте взаимные чувства, особенно когда речь идет о социальных мероприятиях, стимуляции и спокойном времени. Даже если кажется, что ваши чувства известны друг другу, ваш партнер может об этом не догадываться, пока вы ему об этом не скажете.

Запомните, хотя эта разница может быть источником конфликтов, она также может стать потенциалом для роста. В вашей власти выбрать, как относиться к различиям: ценить их за разнообразие в отношениях или быть вечно недовольными.

Взаимное сотрудничество

Многие экстраверты не всегда помнят, насколько для интроверта важно одиночество. Иногда они могут пытаться заставить его делать то, что ему не хочется. Поэтому не нужно бояться напоминать экстраверту, что вам нужно время, чтобы побыть наедине.

Для интроверта также полезно, когда женщина экстраверт имеет много друзей и увлечений. Когда вы остаетесь дома, а супруга идет пообщаться к подругам, вы оба получаете то, что вам нужно. А значит, поощряйте супругу проводить время с подругами или заниматься любимыми делами.

Убедитесь, что каждый из вас получает вид общения, которое вам нравится.

Признавайте, что на стресс вы можете реагировать по-разному

Так что не удивляйтесь, если жена (муж) экстраверт действует необычным для вас образом в трудные времена. Например, доктор философии и лицензированный психолог Лесли Беккер-Фелпс говорит, что экстраверт при смерти близкого человека не держится в одиночестве, чтобы скорбеть, а постоянно чем-то занят и находится среди людей.

Некоторых людей это может раздражать, но именно так разум экстраверта реагирует на боль и стресс.

Общение и компромисс

С точки зрения общения, совместно проведенного времени и принятия решений, у вас будут разные предпочтения и способы справляться с определенными ситуациями.

Поэтому установите руководящие принципы для общения. Если мужу интроверту не хочется с кем-либо общаться, тогда его жена экстраверт имеет право на свободное общение с друзьями без обвинений со стороны брачного спутника

Не сосредотачивайтесь на самих событиях или разногласиях, а попытайтесь понять, почему вы оба хотите делать те или иные вещи, какие потребности они удовлетворяют и насколько они важны. Понимание корня проблемы поможет вам найти компромисс.

Если вы интроверт, проверьте себя на пассивную агрессию

Поскольку интроверты обычно держат свои мысли при себе, то иногда их истинные чувства проявляются в пассивно-агрессивных формах: закатывание глаз, тяжелые вздохи и язвительные ненужные комментарии.

Запомните, страсть агрессии является ядом для отношений.

Если вы одобряете встречу брачного партнера со своими друзьями на вечеринке, тогда убедитесь, что вы делаете это без язвительных намеков.

Это означает, что после вечеринки вашего партнера не ждет наказание, не будет контроля с вашей стороны в виде постоянных смс или звонков с требованиями отчитываться и не будет подозрений в неверности.

Разделите обязанности на основе типа личности

Разделите семейные и домашние обязанности в зависимости от ваших личных различий. Вот лишь несколько примеров того, как делят обязанности супружеские пары интровертов и экстравертов:

Обязанности экстраверта:

  • Покупка продуктов.
  • Выполнение поручений.
  • Ответы на телефонные звонки, переписка и.т.д
  • Посещение с детьми кружков, дней рождения и различных мероприятий.

Обязанности интроверта:

  • Управление финансами.
  • Планирование.
  • Приготовление пищи и уборка.

Объедините и используйте свои сильные стороны

Когда парень и девушка встречаются, их часто привлекает друг в друге именно то, что они разные, непохожие друг на друга. Именно это отличие интроверта от экстраверта послужило тому, что вы выбрали друг друга.

Поэтому если один из вас лучше справляется с определенными социальными ситуациями, а другой более вдумчивый и требует больше времени для принятия решения, тогда признайте и используйте эти сильные стороны в своем браке.

Поставьте себе цель индивидуально развиваться и расти. Пары интровертов и экстравертов, могут многому научиться друг у друга. Интроверты могут стремиться расширять свой социальный мир и получать новые впечатления от внешнего мира. А экстраверты могут обогатить свой внутренний мир.

Как жить с интровертом мужчиной

Путь к сердцу мужчины интроверта лежит через понимание особенностей его поведения.
Поэтому чтобы завоевать мужчину интроверта вам нужно придерживаться нескольких правил.

Что мужчина интроверт ценит в женщине

Интроверты ценят когда:

  1. Уважают их потребность в конфиденциальности.
  2. Дают им время понаблюдать, прежде чем они начнут действовать в новых для себя условиях.
  3. Заранее их предупреждают о планируемых изменениях (образе жизни, в браке).
  4. Дают им 15 минут, чтобы они закончили свои дела или работу.
  5. Никогда не смущают их на публике презрительным взглядом или ехидным замечанием.
  6. Разногласия, трудности и проблемы решают с ними наедине.
  7. Дают им время провести с другом, который имеет схожие интересы.
  8. Не заставляют их иметь (заводить) много друзей.
  9. Не делятся информацией о них с другими без их разрешения.
  10. Уважают их интроверсию, не пытаясь при этом сделать из них экстравертов.

Следование этим правилам сделает совместную жизнь с интровертом намного лучше.

Как общаться с интровертом мужчиной

  1. Сделайте паузу в разговоре, чтобы дать время мужчине интроверту принять участие. Интроверту нужно время, чтобы подумать и обработать то, что вы только что сказали.
  2. Дайте ему время подумать, не требуя немедленных ответов или принятий решений. Иногда интроверту просто нужна короткая пауза, но бывает, что у него нет ответа от нескольких часов до нескольких дней.
  3. Не заканчивайте предложения своего интроверта и не прерывайте его.
  4. Проявляйте интерес. Спросите о чувствах и мнениях вашего мужа интроверта.
  5. Оставайтесь на одной теме, пока интроверт полностью ее не обсудит с вами, вместо того, чтобы переходить от одной темы к другой.

Что ценит экстраверт в интроверте

Экстраверты ценят, когда:

  1. Мужья интроверты участвуют в как можно большем количестве совместных мероприятий, не ставя под угрозу свою потребность в одиночестве.
  2. Когда экстравертам не препятствуют ходить в гости или другие мероприятия без мужа интроверта, если тот не в состоянии пойти.
  3. Не заставляют жену экстраверта чувствовать себя виноватой за то, что она что-то делает без мужа.

Как общаться с экстравертом

  1. Проявляйте интерес к словам экстравертов, чтобы они чувствовали себя услышанными.
  2. Экстраверты думают вслух. Позволяйте жене перескакивать от темы к теме и не всегда требуйте от нее делать какие-то выводы или заканчивать свою мысль.
  3. Если вам нужно время подумать, дайте знать об этом жене экстраверту и пообещайте вернуться к ней, а не забывайте ее.
  4. Часто благодарите свою женщину экстраверта, давая понять, почему вы ее цените.
  5. Научитесь делиться своими чувствами и мыслями с экстравертом, даже если вам тяжело это делать.

Заключение

Я надеюсь, из этой статьи вы поняли, что нет причин считать, будто интровертные / экстравертные браки не могут быть счастливыми в браке и отношениях. Когда муж интроверт жена экстраверт отличия бросаются в глаза, но они могут дополнять друг друга. Они смогут жить вместе и горячо любить друг друга только при взаимном понимании.

Поэтому будьте непредвзяты, не принимайте вещи лично к себе и старайтесь быть открытыми для общения. Тогда ваши отношения смогут быть счастливыми.

Всегда помните, что ваш путь только один: интроверсия и экстраверсия имеют одинаковую ценность. Один не лучше другого, просто вы разные. Как только вы поймете эти различия, тогда учитесь уважать их в себе и своем партнере. Никаких грубых замечаний, обвинений, извинений или стыда.

Посмотрите видео про интровертов экстравертов и подписывайтесь на обновления блога.

Источник: semyadeti.ru